| viernes, 4 de mayo de 2007 |
| Boletos de Ida |
"La gente viaja al 2046 en busca de recuerdos. Para algunos el viaje es corto y simple, para otros dura toda una vida. La gente viaja al 2046 en busca de lo perdido, lo necesario, lo intenso. Se decía que en el 2046 nada cambiaría. Nadie sabía a ciencia cierta si era verdad, porque ninguno de los que fueron volvió jamás. Excepto uno. Estuvo allí. Eligió marcharse. Quería cambiar."
Chow Mo-wan
Oficialmente comienza mi viaje al 2046. Parto llevando pocas cosas, las esenciales:
- Todos los discos de Rolling Stones
- Algo de vodka y dos vasos (no quiero ser un mal anfitrión)
- Una libreta infinita y un lápiz
- Un boleto de ida
Me voy, pero quiero saldar algunas cuentas pendientes. No sería de caballeros partir así como así.
- Parodi, Hayase, Julera: Lamento todo. Mi vida seguirá siendo un cuento y la tuya una novela. Incompatibilidad de géneros literarios que le llaman. Sólo espero que seas feliz y que se vuelva a abrir esa flor incomparable de la que me enamoré hasta las lágrimas infinitas. Como diría Matamala, la única verdad absoluta es que siempre te amaré.
- Javieras: Soy yo el culpable de todo.
- Vero: Seguirás siendo el único ángel en la Escuela del Rigor
- General Tito: Aléjese de la filosofía Grushenko... no hace bien. Recuerde "ser miserable no te hace mejor persona, sólo te hace ser más miserable que el resto". Si lo dice la TV, debe ser cierto.
- Sr. Solo: Es extraño todo esto. Alguna vez su Hayase (mi Julera) dijo que usted y yo somos muy parecidos, sólo que en diferentes etapas de la vida. Así que puedo comprender perfectamente lo que siente. Parafraseándole, "lamento que nuestros caminos se cruzaran así". Haré una escala en mi viaje para conocerle, creo que sería interesante para ambos.
- Madre: No necesitas que diga algo, seguramente ya lo sabes.
Ahora que está todo listo, me voy a preparar el cocaví. Los huevos están hervidos, el agua mineral está heladita y el boleto está guardado en lo más profundo de mí.
Espero volver pronto.
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posted by Brak @ 11:58  |
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| martes, 24 de abril de 2007 |
| Los Misteriosos caminos de la Jarana |
No se trata de una apología a la actividad nocturna. Tampoco se trata de saber quién es la piedra angular de los jolgorios. Se trata de escrudriñar en una serie de eventos extraños que rodean a ciertas personas en parrandas que parecían inofensivas.
Al principio, nuestra investigación no buscaba probar ninguna tesis. Tampoco tuvimos una pregunta que nos guiara. Nos entregamos por completo a nuestra curiosidad de investigadores, la que estaría muy lejos de ser satisfecha.
Luego de un tiempo de meditar y analizar los antecedentes que manejábamos, decidimos diseñar una línea de investigación que nos permitiría despejar algunas dudas que consideramos como fundamentales.
¿Son los anormales comportamientos causa del alcohol típico de las juergas, o se trata de otro tipo de fenómeno? ¿Es posible lograr contacto con el más allá a través de la jarana? .
Las interrogantes eran muchas, y las cervezas pocas. A la sazón, el tiempo apremiaba ya que estábamos apunto de egresar de la Universidad y emprender un nuevo camino de vida, lo que muchos llaman "La Vida Real" o "El Mundo de las Lucas".
Caso 1:
Yo Soy Yo
Cuando se me ocurrió vivir junto a un grupo de alimañas, entre la maleza de la Remodelación Paicaví; apartamos de nustras vidas el estudio y nos dedicamos exclusivamente a nuestra vocación: La Fiestoca. En una de esas épicas jornadas, "Cochifle" uno de nuestros parroquianos se embriagó tanto que no podía identificarse. No recordaba su nombre, su edad, era una hoja en blanco. Los demás, crueles espectadores, comenzamos a interrogarle, a exigirle que nos dijera quien demonios era. Su respuesta fue fácil: "Yo soy el que soy, nada más... creo que otro weon dijo eso antes...".
La experiencia no puede sino llevarme a una sola reflexión: ¿es el alcohol la ruta más corta para acercarse a Dios, o sólo transporta a las personas a su estado más básico y natural?.
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| posted by Brak @ 0:17 |
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| miércoles, 14 de marzo de 2007 |
| Gracias Vilches por Garabato Concedido |
"El capitán de un avión habla por los parlantes a sus pasajeros:
Señores pasajeros les doy la bienvenida a nuestra aerolínea, esta nave en su primer piso tiene disponibilidad para 1.500 personas. Además posee un patio de comidas. En el segundo piso tiene disponibilidad para 2.000 personas, y posee una piscina completamente equipada. El tercer piso tiene disponibilidad para 3.000 personas, además posee un gran casino para la entrentencion de ustedes, queridos pasajeros.
Bueno señores pasajeros, ojalá tengan un viaje agradable........
y ahora vamos a ver cómo chucha levantamos esta tremenda weaaaaaa
(Daniel Vilches)
Pocas veces leí poesía. Me declaro ignorante. Pero si hay algo que puedo entender es que (como toda expresión de arte) la poesía debe buscar la belleza. Dicen los que saben de letras, que la poesía es un canto al alma y al sentimiento... una exhortación a la belleza de las cosas... un suspiro del corazón... algo así como una buena chuchada de Daniel Vilches, El Maestro.
Cuando era niño, mi padre tenía un restorán en donde se organizaban eventos de todo tipo. Desde trasnochadas maratónicas, hasta conciertos anti-pinochet. Recuerdo que una noche fuimos a buscar a mi padre al antro aquél. Yo quería entrar, pero mi mamá me dijo que debía esperar afuera, porque había una actividad. Tenía 10 años entonces y era definitivamente más intrépido que ahora, así que decidí entrar. Cuando logré burlar la pésima seguridad del cuchitril, penetré cual comando hacia el escenario, aprovechando mi baja estatura y la invasión etílica en la sangre de los contertulios de mi padre. Al llegar a los parlantes escuché la siguiente frase "¿Y quién es este pendejo?... ¡Anacotate meda, no te vai a mear en el escenario!". Yo no sabía cómo reaccionar y sólo me limité a decir una pequeña frase "¡cállate vo viejo pelao!". Todos los parroquianos se revolcaron de la risa. Y el "viejo pelao", alias Daniel Vilches replicó "¡Puta que saliste pícaro weoncito, yayaya, bajaaaando!" y me corrió del escenario.
Mis padres miraban atónitos y luego no les quedó otra que reirse.
Y es que pocas veces alguien logra ese fenómeno. Esa capacidad de decir chuchesumadre sin arrugarse ni ofender a nadie... transformando al insulto en una adulación sólo por el hecho de haberlo recibido del Maestro. Estoy seguro de que mucha gente de este país pagaría por recibir un garabato del maestro (anótelo Piñera... la gente "pagaría" por eso). El Maestro Vilches es capaz de entregar felicidad a través del insulto, es un fenómeno medio sadomasoquista, pero real. ¿Cuántas veces vapuleó a actrices despampanantes y no hicimos nada?, al contrario de nuestra idiosincracia caballerosa y machista, nos cagamos de la risa y dijimos para nosotros "¡jajaja! puta que es seco este weon".
Por esto es que propongo a los Honorables que se transmitan rutinas de Vilches en ese canal (cincuenta y algo de VTR) donde ellos muestran sus rutinas cómicas, que por muy buenas que sean, no convencen a nadie y están lejos de transformarse en una alegría para nuestros conciudadanos. |
| posted by Brak @ 7:46 |
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| Be like water |
"...Cuando pones agua en una taza, se transforma en taza.
Cuando pones agua en una tetera, se transforma en tetera.
Sé como el agua mi amigo"
Bruce Lee
Siempre admiré la forma que tiene de adaptarse a todas las decisiones del cruel Administrador de Vidas. Cualquier estímulo significaba para ella un cambio, incluso en su estructura ósea. Si se sentía feliz, sus pechos se erguían orgullosos y su pelo paseaba por tonos amarillos, rojos y hasta morados.
- Hoy cocinaré berlines - me decía con la cara pintada de repostera
- Bueno, pero recuerda que me gustan bien doraditos y con mucho manjar
- No te preocupes, tendrás tu dorado y tu manjar
No recuerdo haber comido nunca algo más delicioso que aquellos pastelitos rellenos con sus muslos gruesos y dorados. Tal como me gustan.
No existe mujer que se parezca más al agua que ella. Furiosa y tierna... no importa, siempre se deslizó por la vida con la gracia que le entrega ser parte sustaciosa del rocío de mis mañanas.
Pedirle que vuelva a nutrir mis raíces secas sería pretencioso y quizás perjudicial para mi salud. Pero debo reconocer que por primera vez soy adicto a una bebida sin alcohol.
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| posted by Brak @ 7:33 |
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| lunes, 5 de marzo de 2007 |
| Monday, Monday |
Monday Monday, can't trust that day, Monday Monday, sometimes it just turns out that way Oh Monday morning, you gave me no warning of what was to be Oh Monday Monday, how yould cou leave and not take me.
The Mamas And The Papas
Desde siempre se ha considerado al lunes como un día del carajo. Es una jornada de pesar y aburrimiento, el cuerpo sufre los embates del delirium tremens producto de la falta de ocio. Las risas se ocultan como si les fuéramos a cobrar el arriendo y las pupilas a duras penas se dilatan. Ni los viejos vicios funcionan los lunes, se parecen mucho a los empleados fiscales.
El Origen léxico de la desidia
El profesor Barría era un iluminado de la lengua. Siempre creyó en aquello de que "El mundo se construye en el lenguaje", por lo que dedicó su vida y sus licores a sumergirse en las profundidades del idioma.
Tomando en cuenta la filosofía del profesor Barría, sería justo deducir que el domingo es un día santo, ya que viene del latin domínicus, díes Dómini, "domingo, día del Señor". Eso se siente incluso sin ir a misa... se respira por las mañanas dominicales.
Si todas estas patrañas fueran ciertas, significa que hemos sido víctimas de malas prácticas laborales durante centurias. Lunes, proviene del latin Lunae díes, o Día de Luna. Esto explica la sintomatología agria que vivimos los primeros días de la semana: Estamos trabajando cuando deberíamos dormir o por último dedicar el día entero al culto a las actividades nocturnas, como la jarana o qué sé yo.
Luego de todo esto me siento aún peor. No porque sea lunes y se me ocurra escribir acerca de los lunes. O porque no me paguen el sueldo que me deben desde el lunes pasado. Menos porque ella se escapó de mí un lunes. Me siento mal porque las instituciones no funcionan. ¿Dónde diablos está la Inspección del Trabajo ahora? ¿no se dan cuenta, parásitos, que hemos sido víctimas de malas prácticas laborales desde hace siglos? ¡nos obligan a trabajar los días de luna y no somos camareros, ni policías, ni atendemos el teléfono de la Teletón!.
Creo que es hora de que alguien haga algo por todos nosotros. Debe levantarse el movimiento obrero, reflejando la fuerza de los 60', cuando la clase trabajadora hacía valer sus derechos. Deberán salir a las calles los campesinos de nuestro país, inundando las carreteras con pancartas en contra de la explotación desmesurada de la que hemos sido víctimas. El sistema debe cambiar con y para el pueblo... Al imaginar las miles de movilizaciones por todo el país, me crecen las patillas y me pongo mi poncho y alzo la voz por mis compañeros y compañeras que se encuentran en la mina, que se encuentran en los campos...
Sólo espero que toda esta maravilla ocurra un día martes. Los lunes son un días de mierda. |
| posted by Brak @ 11:09 |
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| martes, 13 de febrero de 2007 |
| Santa Chela |
Antes, en los tiempos de los sauces calurosos y los morrales de lana, siempre nos auspició una marca que creímos sagrada: Cerveza Escudo. Su color, su cuerpo, su frescura no encontraron competencia.
Con el correr de los años y el perfeccionamiento mentiroso de nuestras gargantas, terminamos por desplazar a la cebada a una categoría menor que la de las bebidas Piri. Era sólo un refresco de partido de fútbol.
Al llegar a vivir a la Guarida de Orcos, decidimos junto al General Tito, realizar una travesía por diferentes tragos, sin importar el infarto económico. Nuestro paseo por drogas lícitas fue como la de Jonhy Deep y Benicio del Toro en Fiebre y Locura en las Vegas. Eso sí, guardando las proporciones ya que estábamos en Mordor, es decir: las únicas mujeres que encontramos a nuestra disposición eran nuestra Rosa Querida y su hermana, la Bruja del Norte. Criaturas del Señor de las que seguro no desean escuchar.
Muchas veces estuvimos al borde del delirio con el rudo sabor del vodka Smirnoff. Otras, las más afortunadas, logramos el acento de James Bond con una buena ración de William Lawson's Blended Whisky. Pero ninguno de los pertrechos del placer que probamos nos acercó en lo más mínimo a la sensación espumosa y alegre de la buena cerveza nacional.
Hace unas semanas, y luego de haber llorado como nunca, le dije al General:
- ¿Qué tal unas chelas?
- Mira... ya
- Voy tú o vas yo?
- Te veo aturdido, así que voy yo- me dijo reconociendo los efectos perturbadores de la Radio Liliput, en donde trabajo
Y partió el General, siempre dispuesto a entregar su vida por una buena borrachera, a dejar sin provisiones a nuestro distribuidor oficial: Michelle Platini. Al regresar, el General me dijo con la gallardía de costumbre: Tenemos cerveza para dos pelotones. Nos entregamos al placer de la vieja escudo, tal y como lo hacíamos en los tiempos de sauces calurosos y morrales de lana.
Al final de la dura batalla contra la levadura, nos pasó lo que Tito Matamala escribió una vez: Recuperamos la Fe en la Espuma.
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| posted by Brak @ 8:33 |
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| viernes, 9 de febrero de 2007 |
| El Arte de la Guerra contra los Zancudos |
Cuando llegué a la Guarida de Orcos que llamo hogar, me encontré con uno de sus habitantes atrincherado. El General Tito estaba rodeado de catorce hembras de Zancudo, que sobrevolaban como un ejército de cuervos.
Acto seguido comenzó la batalla.
Nuestro arsenal:
- Dos revistas En Viaje de septiembre de 2006
- Una cajetilla vacía de Kent 1
- Dos encendedores
Pero el zancudo es un insecto prudente. Las hembras se dispersaron y enviaron a los machos a distraernos. El General Tito sabía que los machos no servían para nada, se decepionó del género cuando un tal Rolito lo dejó por un chofer de taxis de Valparíso. Los insectos sabían todo acerca de nosotros. Nos espiaban hace meses.
Nos reunimos con el General Tito a las 2330 horas y decidimos aplicar las estrategias más clásicas: El Arte de la Guerra, de Sun Tzu... Pero el Tao de la Paradoja no sirvió.
- "Se muestran carnadas para incitar al enemigo" Desnudamos al General Tito... 3 picaduras en lugares que no quiero comentar. ¡Las ronchas, oh por Dios, las ronchas!
- "Si el oponente es de temperamento colérico, hay que irritarlo" Montamos un pequeño escenario con micrófono y todo. "¿Y qué hay con las zancudas?, están calavéricas. Ya no parecen insectos, me recuerdan más a Paris Hilton que a un mosquito decente... Y ese zancudito que estaba en clase y le dice a su profesora: señorita hice mi tarea. La profesora dijo: un aplauso para chupetín... y murió". Nuestro excelente repertorio no irritó a nadie, pero al menos nos contrataron para el próximo festival del Zapallo Italiano Relleno.
Ninguna de las 4 páginas que leímos nos ayudó a enfrentar la amenaza. Decidimos dormir (no juntos, recuerde... "Rolito"), sabiendo lo que nos esperaba: un maldito Concierto de beeeeeeepssss en Mi Mayor, interpretado por la orquesta de cámara Anopheles Pseudopunetipenuis. |
| posted by Brak @ 8:29 |
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